Le Ministère de l’Administration des Ministères et de la Procrastination de la Réforme de l’Administration recherche plus ou moins activement à pourvoir les postes suivants:
revendeur de trous – vérifieur de certification – certifieur de vérifications -videur intersidéral – remplisseur de boîtes de nuit – entraineur de chaises de jardin – calculateur de π-démonteur d’océans – remonteur de moral – couvreur d’opprobre – corneur de pages – purificateur de cieux – décolleur d’avions – baratineur de beurre – débordeur de vases – avaleur de sable – accompagnateur de téléphérique – écraseur de champignon – intégrateur de zéro à l’infini et au-delà – additionneur de zéros – censeur des aiguilles d’une montre – encodeur de mouches – encolleur de moches – basculeur d’enquêteuses – basketteur d’encolleuses – encolleur de basketteuses – attrapeur de froid – compreneur de service –installateur de doute – modérateur de cantabilé – visagiste burineur – charmeur de princes – aiguilleur en meules de foin – alpiniste de plaine – alpagueur de plans – planificateur d’alpages – accordeur de pianistes – étireur d’élite – cambreur d’airain -réhausseur des pôles
Si vous pensez pouvoir remplir une ou plusieurs de ces fonctions, écrire au JdC qui transmettra. Joindre une photo de vous bébé de face et de profil, le curriculum vitae de votre grand-père maternel en Esperanto ainsi qu’une attestation de non prolifération de la mérule. En cas d’impossibilité, joindre un certificat d’impossibilité.
Monsieur Qui de Droit, Mademoiselle To Wom it May Concern,
Dans ma lettre de motivation précédemment adressée, j’ai oublié de mentionner une expérience essentielle aux postes à pourvoir: mon passage au Ministère de la Phobie Administrative, un passage qui m’a fait profiter d’une formation indispensable à la Probité, à la Prohibition sous toutes ses formes et à la Procrastination des décisions. Un vrai ministère de Pros quoi!
Lettre de motivation à Qui de Droit (ou, To Whom it May Concern):
Ma longue expérience acquise dans les meilleurs ministères, celui de l’Endormissement des Foules et du Réveil, celui de la Sieste, celui de la Circulation et du Y-a Rien à Voir, qui complète un talent inné pour l’organisation de ma présence ainsi qu’un don pour la confection d’oeuvres d’art en papier sans compter une fascination pour les pages blanches et un goût prononcé pour les marches funéraires, enfin une parfaite maîtrise des langues mortes et des idiotismes de la parole politique moderne, toutes ces qualités m’autorisent à penser, Monsieur le Directeur Qui de Droit (un aristo celui-là, probablement un ex-Af-Étranges) ou Mademoiselle To Whom it May Concern (doit être bien née celle-là) que je suis LE candidat idéal que vous rechercher pour l’un quelconque de vos postes à pourvoir. Tous ne sauraient me décevoir et vous ne serez pas déçu non plus.
Je vous prie d’agréer, Monsieur le Directeur etc. etc.
Je me reconnais dans « l’installateur de doutes! »
Mais, évidemment, comme tout bon Sophiste, je doute de la solidité des fondations (pour les ingénieurs) ou des fondements (pour les philosophes) sur lesquels je pourrais fixer mon installation!
Je m’abstiendrai donc (ce qu’il faut faire dans le doute) de te transmettre le CV de mon grand père maternel en espéranto dont j’ai récemment retrouvé une copie certifiée conforme à l’orignal! (sic voulu)
Un Canadien pas sûr de l’être en même temps qu’un Français, certain – comme un imbécile heureux – de ne plus l’être!
Tout mon S poire, William, pardon, Philippe, est donc dans l’Espéranto!
NRJ (comme William)
(Ce commentaire est sans doute aussi relatif au texte « Dans la lumière des phares » et plus particulièrement à la précision apportée quant à la présence de Marie Claire dans la Peugeot paternelle. La rédaction du JdC)
« Grande honnêteté Historique(avec un H majuscule) et plus.
C’est sûr ,cette qualité t’empêchera de devenir ministre chez les pingouins. »